Sin título oficial ("No Siempre...")

Originalmente Escrito el Domingo, 03 de Agosto de 2008, 08:34:35 p.m. y publicado en este blog hasta este momento por motivos poco claros.

[PERSONAL] No siempre se podrá hacer que giren las cosas... aprender a aceptar lo que se puede y lo que no se puede hacer humanamente....a ver que hay cosas que uno deja pasar.... intento aprender cosas, cosas que me ayuden a saber, a darme cuenta de las cosas que son realmente importantes, aprender a conocerme y a distinguir: a saber más de mi y de todos...y todas las personas y cosas que me rodean saber lo que valen las cosas y a ver las cosas que no tienen un valor pero que son vitales para mi.

Ese ha sido el mayor reto que yo eh visto....el entenderme a mi mismo, porque a pesar de todo lo que te digo...lo que te he hecho... las cosas que muchas veces "pienso" y el como siento la situación... no hago nada… lo vez? no hago nada que realmente cambie las cosas.... desde que comenzó ha seguido un curso: por momentos inestable....difícil en ocasiones, tanto para ti como para mi... pero continuo.... un proceso.... No sé como podría sacarte de mi vida.... si es que así lo quisiera.

Se tanto de ti, cuando te molestas y cuando te angustias... sé que me gusta saberlo... sé como te sientes y que sabes que lo sé. Me gusta entenderte...Me gustaría entenderme a veces, tanto como siento... o creo que te entiendo a ti... pero a veces no sé como explicar lo que hago o porqué. A veces también veo que lo intentas y lo intentas, yo veo que siempre te esfuerzas, veo que significa mucho para ti incluso a veces más de lo que yo tengo o siento que tengo la certeza de muchas cosas sobre ti, cosas que me hacen mantener la calma, sentirme seguro.... al mismo tiempo que veo lo que te asusta y te da miedo....y no sé que hacer.

No sé que sería de mi... o de ti si reaccionara diferente, si fuera menos frío como me dices... menos cerrado si fuera más expresivo y dejara salir más mis sentimientos, no sé donde estaríamos si fuera así....no creo que en un buen lugar... sé que hay cosas que puedo controlar y cosas que no, sería una pena y lo es cuando ocurre, cuando no puedo, cuando lastimo a las personas que quiero, pero sobre todo a las que me quieren, porque nadie los obliga a que lo hagan, y no es justo que yo les retribuya así y es algo que lamento siempre, cuando la gente me quiere por diversas razones y yo retribuyo de forma negativa o bien no lo hago, puedo sentir como a veces me falta mucho por aprender cuando otras veces sienta que lo puedo preveer, también me pierdo, muchas veces me ha pasado, ocurre que no sepa que hacer...

Que pensar, cómo reaccionar... yo sé o espero o creo que sabes lo importante que eres tú para mi, que es mi compañera para mi, soy una persona... con un miedo muy fuerte a estar solo.... sé hacerlo, sé estar solo, pero no me gusta, por eso puedo pasar en el messenger horas, sin hablar con nadie, solo estando ahí, todo el día, no me siento solo, creo no sé que quizá por eso siempre busco estar con alguien, quisiera siempre estar compartiendo mi vida con alguien con alguien que la aprecie y que le interese, no sé, pero no creo ser la única persona complicada, no sé que tanto le interesa a cada uno conocerse a mi sí, y mientras más creo que me conozco, mas veo que no es así.

En verdad no creo que, alguien tenga más interés por mi que vos... porque así lo veo y lo siento... yo en cambio sé y siento que tú ves... que no es igual no podría ser como tú siento... creo que mi vida sería otra si fuera así si no pudiera aislar eso así muchas veces puedo ver como me engaño a mi mismo, siendo viendo y hablando de formas que no son yo.

Haciendo cosas que lamento, y entendiendo que no es lo correcto... jugando a engañar lo que sé que no es lo mejor... verme haciendo cosas que sé que causaran problemas... sentir que, no puedo resolver mi vida... ni la de los demás sé que no eres yo... y que eres muy diferente a mi se que sabes mucho o crees que sabes mucho de mi... y seguramente hay cosas que sabes de mi que yo desconozco, pero por eso sigo aquí porque a pesar de todas las limitaciones y carencias, sé que tienes algo... algo que yo no tengo y que no me deja apartarme de ti, se que hay cosas que mi cabeza no entiende... sé que el porqué es confuso, no sé porqué tú, porqué si las cosas van mal... si nada tiene sentido, no sé porqué sigo... no sé que me hace decir... "no seas tonto... entiende!" no sé porqué cuando todo parece apuntar hacia otro lado... yo sigo

Entonces veo lo poco que se de mi y busco otras explicaciones lejos de la razón misma, porqué puedo verte mil defectos y aun así seguir, veo pues como puedo llegar a contradecirme tantas y tantas veces en momentos tan diversos veo como te trato sin dejar de soñar contigo, como pienso en ti frente a otras personas.... en como me ignoro a mi mismo, como me justifico, como no sé como puedes amarme tanto, como esa sensación de soledad, ese sentir me hace pasar por tantas cosas tantos cambios como la razón y el sentir son a veces tan diferentes.

Siempre pensé que te había elegido que te elijo con la cabeza.... más que con el corazón...y que por eso no siento lo que tú... pero... hay momentos en que mi cabeza no encuentra la razón... y siento, que no es importante....que no importa no saber la razón porque siento algo distinto... y así paso... de un lado a otro intentando equilibrar las cosas.... y aunque no es justo para mi, me retiro pero no quiero hacerlo.... y quiero hacerlo pero no lo hago.... como quizá también te pasa a ti lo que convierte a los momentos así, en parte del proceso de equilibrar las cosas... y lo que da pie... a que transcurran los días entre esa relativa calma y el obvio vaivén de las cosas...

No recuerdo cuando fue la ultima vez que pensé o intenté imaginar mi vida sin ti... o tu vida sin mi... veo tantas cosas en nuestro camino... muchas poco alentadoras... pero otras muy satisfactorias... no sé como es que hemos logrado todo esto... no sé si han sido malas o buenas decisiones... no sé si es producto de una virtud o un defecto pero si al día de hoy pudiera calificar o recibir una calificación de ello, verdaderamente esperaría como tú que todo esto fuera algo que valiera saber que finalmente es algo que es... y estuvo malo o bueno pero estuvo o está pues y que mañana no sé lo que pasará no sé que resultará pero me gustaría que siguiera... y quizá hasta mejorara...

Te molestan tantas cosas de mi como a mi de vos... pero eso... nunca nos ha detenido sé que nada es para siempre y que las cosas han cambiado mucho... no sé como ocurrirán las cosas mañana pero espero que ocurran bien para los dos, sé que es estar enamorado... también sé que es elegir con la cabeza o dejarse llevar por la pasión y la emoción he experimentado muchas cosas, positivas y negativas en mi vida doy gracias a dios por todo eso, yo lo sé y el lo sabe y sabes qué no me gustaría nunca sufrir aunque se que lo haya hecho y lo haré porque es parte dé pero también he otorgado y disfrutado del amor y la alegría. Todo ocurre por una razón es el efecto de una causa... aunque estas no sean de nuestro conocimiento o superen nuestra comprensión seguro es que así es te amo... sé que me amas, lo sé, lo siento, siento como y cuanto es y no sé, espero o quisiera que supieras... como necesito que sean las cosas, como me gustaría que fueran, sé que podemos girar el mundo... y que hacemos cosas contribuyen en favor y otras que lo hacen en contra.

Hay muchas cosas que aun quiero hacer, hay otras que no quisiera tener qué... muchas me dan miedo curiosidad... tú... tú estas en otro nivel... hay algo... algo que no sé que es, podrá negarlo mi cabeza... pero mi corazón no.... y podrá reprimirlo el corazón, pero estará mi cabeza para cuidarlo... es la esencia misma de mi contradicción y de mi naturaleza como persona han pasado muchas personas en mi vida... no sé si algún día me dejarás solo o yo me iré para dejarte a ti... no lo sé bebé, no sé si será mañana hoy o pasado mañana solo sé que haz estado conmigo en casi la mitad de mi vida y que eres alguien en mi vida... en que marcaste mi existencia con tu sonrisa y tu alegría en que tus ideas y reflexiones me ayudaron siempre, tú estas conmigo quieras o no porque eres parte de mi de lo que he sido de lo que soy, me da mucho gusto y es una alegría para mi serlo lo sé.

Buenas noches, gracias por leerme.