Yo Pido, Tú Me Das ... Necesito...

[PERSONAL] Yo sé que ya hemos hablado de este tema con anterioridad, en diversas ocasiones, y bajo diversas situaciones. Señoritas... no trato de zafarme, pero si me gustaría tener bien presente que esperamos tener y que estamos dispuestos a dar.

Yo quisiera entender porque soy como soy... en gran medida me ayudaría a entender porqué hago lo que hago. Mientras eso pasa... la vida sigue, y voy a vivirla intensa y consistentemente siempre al 100%. Basta de esperar, basta de ceder, basta de no ser feliz al final de todos los días el resto de mi vida...

Gracias.

fidelidad.

(Del lat. fidelĭtas, -ātis).

1. f. Lealtad, observancia de la fe que alguien debe a otra persona.

lealtad.

(De leal).

1. f. Cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien.

Crees que la palabra no importa? Sabes qué tienes razón. Después de leer este otro breve texto, caigo en la cuenta de dos cosas muy importantes:

1. No sé, y por el momento no me interesa ver quien es Nuria Lorca.
2. Estoy completamente inmerso en el pensamiento de mi época... de mi cultura... y de mi realidad social. Me doy cuenta que en el primer mundo se respira un aire diferente, y claro, dentro del mismo 3er mundo las culturas y realidades, traen una gama de valores muy amplia. Entiendo que no soy tan ejemplar como muchos(as) creen... pero así como me comprometo conmigo mismo a respetar, me gustaría que así fuera.

No voy a vivir mi vida "como debo de" ni "como tengo que"... ni social, ni culturalmente dictado. Voy a vivir como quiera hacerlo, y sepase pues'n que me guardo el derecho de cometer errores, y de corregir mi rumbo tantas veces lo considere. Compermisito...

Sin título oficial ("No Siempre...")

Originalmente Escrito el Domingo, 03 de Agosto de 2008, 08:34:35 p.m. y publicado en este blog hasta este momento por motivos poco claros.

[PERSONAL] No siempre se podrá hacer que giren las cosas... aprender a aceptar lo que se puede y lo que no se puede hacer humanamente....a ver que hay cosas que uno deja pasar.... intento aprender cosas, cosas que me ayuden a saber, a darme cuenta de las cosas que son realmente importantes, aprender a conocerme y a distinguir: a saber más de mi y de todos...y todas las personas y cosas que me rodean saber lo que valen las cosas y a ver las cosas que no tienen un valor pero que son vitales para mi.

Ese ha sido el mayor reto que yo eh visto....el entenderme a mi mismo, porque a pesar de todo lo que te digo...lo que te he hecho... las cosas que muchas veces "pienso" y el como siento la situación... no hago nada… lo vez? no hago nada que realmente cambie las cosas.... desde que comenzó ha seguido un curso: por momentos inestable....difícil en ocasiones, tanto para ti como para mi... pero continuo.... un proceso.... No sé como podría sacarte de mi vida.... si es que así lo quisiera.

Se tanto de ti, cuando te molestas y cuando te angustias... sé que me gusta saberlo... sé como te sientes y que sabes que lo sé. Me gusta entenderte...Me gustaría entenderme a veces, tanto como siento... o creo que te entiendo a ti... pero a veces no sé como explicar lo que hago o porqué. A veces también veo que lo intentas y lo intentas, yo veo que siempre te esfuerzas, veo que significa mucho para ti incluso a veces más de lo que yo tengo o siento que tengo la certeza de muchas cosas sobre ti, cosas que me hacen mantener la calma, sentirme seguro.... al mismo tiempo que veo lo que te asusta y te da miedo....y no sé que hacer.

No sé que sería de mi... o de ti si reaccionara diferente, si fuera menos frío como me dices... menos cerrado si fuera más expresivo y dejara salir más mis sentimientos, no sé donde estaríamos si fuera así....no creo que en un buen lugar... sé que hay cosas que puedo controlar y cosas que no, sería una pena y lo es cuando ocurre, cuando no puedo, cuando lastimo a las personas que quiero, pero sobre todo a las que me quieren, porque nadie los obliga a que lo hagan, y no es justo que yo les retribuya así y es algo que lamento siempre, cuando la gente me quiere por diversas razones y yo retribuyo de forma negativa o bien no lo hago, puedo sentir como a veces me falta mucho por aprender cuando otras veces sienta que lo puedo preveer, también me pierdo, muchas veces me ha pasado, ocurre que no sepa que hacer...

Que pensar, cómo reaccionar... yo sé o espero o creo que sabes lo importante que eres tú para mi, que es mi compañera para mi, soy una persona... con un miedo muy fuerte a estar solo.... sé hacerlo, sé estar solo, pero no me gusta, por eso puedo pasar en el messenger horas, sin hablar con nadie, solo estando ahí, todo el día, no me siento solo, creo no sé que quizá por eso siempre busco estar con alguien, quisiera siempre estar compartiendo mi vida con alguien con alguien que la aprecie y que le interese, no sé, pero no creo ser la única persona complicada, no sé que tanto le interesa a cada uno conocerse a mi sí, y mientras más creo que me conozco, mas veo que no es así.

En verdad no creo que, alguien tenga más interés por mi que vos... porque así lo veo y lo siento... yo en cambio sé y siento que tú ves... que no es igual no podría ser como tú siento... creo que mi vida sería otra si fuera así si no pudiera aislar eso así muchas veces puedo ver como me engaño a mi mismo, siendo viendo y hablando de formas que no son yo.

Haciendo cosas que lamento, y entendiendo que no es lo correcto... jugando a engañar lo que sé que no es lo mejor... verme haciendo cosas que sé que causaran problemas... sentir que, no puedo resolver mi vida... ni la de los demás sé que no eres yo... y que eres muy diferente a mi se que sabes mucho o crees que sabes mucho de mi... y seguramente hay cosas que sabes de mi que yo desconozco, pero por eso sigo aquí porque a pesar de todas las limitaciones y carencias, sé que tienes algo... algo que yo no tengo y que no me deja apartarme de ti, se que hay cosas que mi cabeza no entiende... sé que el porqué es confuso, no sé porqué tú, porqué si las cosas van mal... si nada tiene sentido, no sé porqué sigo... no sé que me hace decir... "no seas tonto... entiende!" no sé porqué cuando todo parece apuntar hacia otro lado... yo sigo

Entonces veo lo poco que se de mi y busco otras explicaciones lejos de la razón misma, porqué puedo verte mil defectos y aun así seguir, veo pues como puedo llegar a contradecirme tantas y tantas veces en momentos tan diversos veo como te trato sin dejar de soñar contigo, como pienso en ti frente a otras personas.... en como me ignoro a mi mismo, como me justifico, como no sé como puedes amarme tanto, como esa sensación de soledad, ese sentir me hace pasar por tantas cosas tantos cambios como la razón y el sentir son a veces tan diferentes.

Siempre pensé que te había elegido que te elijo con la cabeza.... más que con el corazón...y que por eso no siento lo que tú... pero... hay momentos en que mi cabeza no encuentra la razón... y siento, que no es importante....que no importa no saber la razón porque siento algo distinto... y así paso... de un lado a otro intentando equilibrar las cosas.... y aunque no es justo para mi, me retiro pero no quiero hacerlo.... y quiero hacerlo pero no lo hago.... como quizá también te pasa a ti lo que convierte a los momentos así, en parte del proceso de equilibrar las cosas... y lo que da pie... a que transcurran los días entre esa relativa calma y el obvio vaivén de las cosas...

No recuerdo cuando fue la ultima vez que pensé o intenté imaginar mi vida sin ti... o tu vida sin mi... veo tantas cosas en nuestro camino... muchas poco alentadoras... pero otras muy satisfactorias... no sé como es que hemos logrado todo esto... no sé si han sido malas o buenas decisiones... no sé si es producto de una virtud o un defecto pero si al día de hoy pudiera calificar o recibir una calificación de ello, verdaderamente esperaría como tú que todo esto fuera algo que valiera saber que finalmente es algo que es... y estuvo malo o bueno pero estuvo o está pues y que mañana no sé lo que pasará no sé que resultará pero me gustaría que siguiera... y quizá hasta mejorara...

Te molestan tantas cosas de mi como a mi de vos... pero eso... nunca nos ha detenido sé que nada es para siempre y que las cosas han cambiado mucho... no sé como ocurrirán las cosas mañana pero espero que ocurran bien para los dos, sé que es estar enamorado... también sé que es elegir con la cabeza o dejarse llevar por la pasión y la emoción he experimentado muchas cosas, positivas y negativas en mi vida doy gracias a dios por todo eso, yo lo sé y el lo sabe y sabes qué no me gustaría nunca sufrir aunque se que lo haya hecho y lo haré porque es parte dé pero también he otorgado y disfrutado del amor y la alegría. Todo ocurre por una razón es el efecto de una causa... aunque estas no sean de nuestro conocimiento o superen nuestra comprensión seguro es que así es te amo... sé que me amas, lo sé, lo siento, siento como y cuanto es y no sé, espero o quisiera que supieras... como necesito que sean las cosas, como me gustaría que fueran, sé que podemos girar el mundo... y que hacemos cosas contribuyen en favor y otras que lo hacen en contra.

Hay muchas cosas que aun quiero hacer, hay otras que no quisiera tener qué... muchas me dan miedo curiosidad... tú... tú estas en otro nivel... hay algo... algo que no sé que es, podrá negarlo mi cabeza... pero mi corazón no.... y podrá reprimirlo el corazón, pero estará mi cabeza para cuidarlo... es la esencia misma de mi contradicción y de mi naturaleza como persona han pasado muchas personas en mi vida... no sé si algún día me dejarás solo o yo me iré para dejarte a ti... no lo sé bebé, no sé si será mañana hoy o pasado mañana solo sé que haz estado conmigo en casi la mitad de mi vida y que eres alguien en mi vida... en que marcaste mi existencia con tu sonrisa y tu alegría en que tus ideas y reflexiones me ayudaron siempre, tú estas conmigo quieras o no porque eres parte de mi de lo que he sido de lo que soy, me da mucho gusto y es una alegría para mi serlo lo sé.

Buenas noches, gracias por leerme.

Hoy Emo, Ayer Skate...

... Para lograr entender porqué hoy un niño quiere ser emo,
(sin entender lo que significa o lo que se supone significa)
solo debo recordarme porqué algún día quise ser un skate...

P.D. Gracias a Charlie por la foto.

Una buena muy buena semana!

[PERSONAL] De repente la banda se piratea (Mi jefa les agradece sus saludos y me saludan a la suya!) porque se nos va el tiempo en otras cosas y uno deja de escribir. Yo se que no les importa al nivel de quitarles en sueño, pero por los que vienen y siempre buscan más, es por eso que tarde que temprano (sin mencionar la autoterapiada que me pongo al escribir) es por lo que aquí llego finalmente.

Bueno, vamos por partes. Les dije que postearía quien me acompañaría al evento de Sussie, a la convocatoria solo Pau y Teffa respondieron, pero ambas tenían impedimentos que escapaban a su control para poder asistir. Otras... personas no atendieron mi invitacion de la forma que lo solicité por lo que agradesco su interes, pero evidentemente no le dedicaron como yo esperaba. Y bueno, finalmente qué paso con el otro boleto... pues nada, justo cuando decidí ir solo, ese mismo día por la mañana alguien me preguntó, a quema ropa le confesé que hasta el día 17 el boleto no tenía nombre, sabía que le gustaba así que le pregunté si quería ir... así es invitando gente de ultima hora, a ultimo minuto.

Yo ya sabía que ella reunía mis requisitos para disfrutar y ayudarme a disfrutar del evento, y como la convocatoria terminó sin resultados satisfactorios, pues me fui con Ale. Mmm las evidencias de ello no van por cuenta de mi camara, esperemos a que la gente de http://www.nektuz.com/ se ponga las pilas para subir la foto correspondiente al "si vine".

A quienes me encargaron acordarme de ustedes al escuchar ciertas canciones, así fue, e incluso hasta grabé algunas de ellas, y sé que hay personas que lo grabaron completamente, seguro es que lo encontrarán por ahí en el Yutub jeje. Los mios pueden verlos en feisbuc, y pues para darse una idea les dejo el opening. Es una lastima que fuera en jueves... pero ni hablar, eso nos ayudó a parar la fiesta que si no.... jejeje

Pasando a otras cosas, voy a comentarles que ya terminamos la primera "semana" en la nueva chamba. 3er cambio de chamba en lo que va del año buscando esa estabilidad perdida, y recuperando el orden y la tranquilidad animica necesaria para lograr el balance tan anhelado.

A más de alguno le eh comentado ya la situacion actual, las cosas de esta nueva chamba... y bueno, estos quince días serán cruciales para el crecimiento y evolucion de las cosas. Tengo muchas ideas, muchas ganas y una gran oportunidad de ser parte de los exitos de una empresa que cree en mi, no es que las otras no lo hayan hecho, pero en particular esta me ofrece una oportunidad que no eh tenido en toda mi vida, avanzar un nivel más; corresponderé a eso con lo mejor de mi.

Un gran saludo a todos! Sepan que estoy muy contento por todo lo que está ocurriendo en mi vida, hace mucho tiempo que no me sentía tan feliz, sin duda esta semana ha sido una de las mejores que he tenido en muchos años =) Hasta pronto!

P.D. Como a nadie le importaron las encuestas... imagino que nadie las va a extrañar. Aila

"Ca' quien"

[PERSONAL] Este post es simplemente una nota...

Cada quien utiliza sus cosas como le da su gana. Aunque No porque son tuyas tienes el derecho de afectar a otro con lo que hagas... Mmm... ahí es cuando ya no me queda muy claro... pero bueno, es un hecho. Blogger es una oportunidad al menos para mi, (o para mi) de decir las cosas... de escribirlas, como lo veo, como lo siento o lo pienso (pensamos wey) con la libertad de escritura como la de lectura.

Pero... y lo que se queda en el tintero? Lo que se queda y se va añejando como el quesillo entre los dedos de los pies...

Tendremos de igual forma... la libertad de publicar añejo? De publicar hoy cosas escritas de ayer?... Si tubieramos esa libertad, qué tan conveniente será hacerlo? Aquí es donde varias personas concuerdan en que lo pasado pasado... otras dicen que no conviene quedarse con nada... es verdad que le podemos aplicar la misma regla? Onde quedó aquello de las varas pa' medir y ser medido?

(Vid1.- LA GRAN FLECHA)

Tengo esa disyuntiva de publicar ideas... cartas, comunicados... escritos para nadie o alguien(es) en particular... O simplemente dejarlos morir bajo el poder de la gran flecha. Y como mis lectores son como 3 gentes jajaja xD ya no espero una graaan OpiniON... así que a ver a que me decido.

P.D. Dejenle un saludo (a mi jefa... ya de perdón) para saber que pasaron por aquí no?

Quiero El Cielo En Tu Mirada... Cada Madrugada

[PERSONAL] 2 Times... Listening After Read...

Opening...

Hay personas que conocen mucho de mi, hay otras que conocen demasiado y no deben ver más. Pero también hay quienes no han visto lo suficiente para comprender. Hay ocasiones donde creo qu eme conozco ya en gran medida pero la verdad es que ni yo mismo he medido la dimensión de lo que me falta saber de mi mismo. Con todo esto no estoy disparando el arma, contra tí o contra ti... no hoy no hay disparos... ni siquiera al aire.

Hoy es uno de esos raros momentos en los que me desconecto de todo, de todos y de todas para hablar, hablar y hablar, por tener la necesidad de hacerlo. Es uno de esos raros momentos en que veo que el chocomilk de mi vida es espeso y oscuro... Que bola de pendejadas no? La verdad es que si... pero no me importa. Es más hoy más que nunca me vale un carajo lo que dices o pienses. Estoy tan conectado conmigo mismo... que solo quisiera que lo supieras, cuando tengas 215 segundos para entenderlo, imaginarlo y sentirlo.

Mi vida tiene un ritmo que solo unos cuantos conocen... a cuantos suspiros por segundo vivo? Cuantas millas puedo recorrer en un día? A cuantas revoluciones giran mis ideas...

Tú lo sabes? Entonces no tengas miedo...
No lo sabes? Entonces ten mucho cuidado...

Qué estará más cerca del amor...
El Odio? La Amistad? o la Indiferencia?

Yo no tengo nada... ni a ti ni a nadie.

Solo estoy, solo me siento y créeme, cuando eso cambie lo sabrás.

Volvería a vivir mi vida como lo he hecho... no cambiaría nada, justo por eso no puedes cambiar esto que siento.

Close.

(Chingadama... o si me volví emo, o estoy rayando en el supremo nivel de lo cursi...)

Como odio llorar por cosas como esta...
...pero más odio entender tan poco, de todo esto,
es verdad Yonks... como odio odiar.

Sussie 4 ... Septiembre 18... Gratis !!!

[PERSONAL] Así es... ni Susi, ni Sussy... Sussie 4 ... presentando su nuevo CD ... Dame Más! (Inserte iconito de "babas" aquí...) y bueno para los más duchos y los que me tienen en messenger... están en mi JaiFai ... o FeisBuc ... sabrán cuan desesperado estaba por tener boletos para ir a escucharlos mezclar en vivo al lado de otras 999 genteses'n igual de alteradas que uno jejeje...

YA TENGO BOLETOS!!!

Gracias al Jotisisisismo (Metrosexual) y mamón de Pedro Rincón... (Al cual por cierto le recomiendo que vaya al psicólogo porque eso de ser comunicólogo y gustar Alejandra Guzmán no suena muy saludable) el cual tuvo a bien incluirme en una de sus promociones de trae lo que sea de sussie4 a las instalaciones y te doy 2 boletos! Pfff que dejo de lavar el carro y me lanzo a comprar el sencillo por solo 90 pesos (que baratooo... que baratoooo) y ps ya con mi disquillo que llego y que les digo a los cuicos (todo poderosos de televisa radio) vengo por una promoción =D (cara bien pendeja de felicidad) a lo que desencadenó la siguiente conversación....

Cuico: "de?"
Yop: "40 principales"
Cuico: "de?"
Yop: "Sussie 4 =D" (es que la emoción era inevitable despues de varios dias de intentarlo)
Cuico: "pasa a la ventanilla".... ... ..
Yop: "Hola vengo por boletos de Sussie 4"
Cuica: "Trais copia del ife?"
Yop: "Para qué?"
Cuica: "Ira ps la ocupas parecogerlos"
Yop: (Qué pedo con esta ruca...) "Este... es la promoción que tiene ahorita de pasar con algo de ellos aquí a recogerlos nada más...."
Cuica: "Ah ya.. haber perame" ... ... "Ira Pedro ya llegaron a los boletos... Ey... Aja ok" ... ... "Juancho... llevalo a la cabina de 40 con Pedro" ... "Pasale mijo"
Juancho: "Camara vente..."
Yop: =D

Y ps basicamente conoci el caminito hasta la cabina.... jeje Vi a la Garra xD !!! en fin... Ya cuando el compita este me habló dije... pff ni hablar todo sea por los boletos. Grabamos un corto que pasó al aire jeje en todo GDL... al fin y al cabo no es la primera vez que salgo en radio... que bueno.. eh pasado en vivo así que no hay mucho que decir al respecto (quizá despues el EGO reaccione y les hable más de eso pero mientras concentremonos en el frenesí del momento) y ps me escuche y toda la cosa. El punto es tengo DOS boletos!!! =D .

Ahora viene lo bueno... como hubo gente que se burló de mi... hubo gente que me quizo ayudar a conseguirlos... pero al final no hicieron gran cosa xD !!! y oficialmente no tengo nadie con quien ir... voy a abrir la invitación para todo aquel que quiera ir conmigo al evento. Los detalles son...

Jueves 18 de Septiembre de 2008
21:00 HRS
Centro de Espectaculos "El Circulo"
Zapopan, Jalisco

Es un evento para 1000 genteses'n.

Yo no soy un adicto a los conciertos o presentaciones en vivo del mundo de la farandula... pues salvo los 2 o 3 eventos a los que anteriormente eh asistido ese tipo de entretenimiento no es lo mio (a diferencia por ejemplo de mi hermano). De cualquier forma le pido a toda la gente interesada me deje un mensaje como comentario en este post... así es... ni pos messenger, ni personalmente, ni por telefono... que chequen el Blo... y que me pongan aquí en un comentario si quieren ir... y el porqué y ya! Si me conoce si no me conoce... si lo que sea... y el lunes 15 de Septiembre postearé quien me va a acompañar o bien... si nadie me va a acompañar... les platicaré que hice con el boleto xD !!!

Este... y ps si más por el momento yo y mi cara pendeja de felicidad tendremos un excelente resto del día... Chauuuu!!!

NOTA: Temporalmente Pueden Comentar Usuarios Anónimos (Sin Necesidad de Registrarse en Google o OpenID)

Creatividad Nocturna...

[PERSONAL] Desde hace algunas semanas sufro de creatividad nocturna... apunto de cerrar los ojos me desbordan las ideas. Los pensamientos me castigan... y la barrera mental se viene abajo para dejar que todo fluya... antes de expulsar mi aliento subconsciente.... pienso en tí... en todo esto... una vez más.

Si al bien y al mal los separa una linea...
Quien sabe de esa linea... Quién la pone?

Si del odio al amor hay un paso....
Qué evita pasar de uno al otro... Qué me pasa?

Estoy cansado... necesito descansar. Para continuar... comenzar... mañana... una vez mas.

El pensamiento de cierre es algo confuso... (Uhm, será que ... "ahora"... soy un emo de "cama"? )